Vista desde arriba: Dar órdenes

«Ve a buscar el remo y tráemelo».

El orden nunca son solo las palabras que salen de mi boca. Es el tono de voz que uso, el contacto visual, la confianza, la facilidad con la que hablo. Tengo que repasar las palabras simples una y otra vez en mi cabeza antes de decirlas. A veces esto me hace lento para dar órdenes. A veces las cosas suenan mejor en mi cabeza que en voz alta.

«Déjalo en la cama y gatea. Manos y rodillas».

Cuantas menos palabras, mejor. Conciso, preciso. Uno de mis primeros episodios favoritos de Crash Pad tenía a un macho ladrando órdenes a una mujer mientras la follaba con el puño, y no podía dejar de verlo. No me bajaba, pero asombraba el poder fácil que provenía de un mínimo de palabras. «Silla». Acércate a esa silla. Siéntate en él. Espérame. «Abajo». Baja hasta las manos y las rodillas en el suelo. Los significados eran tan obvios, que goteaban de ellos.

—Bien. Los elogios son importantes, pero solo de forma selectiva (hasta el cuidado posterior). Que se queden con ganas. Ese es todo el juego. «Ojos arriba».

Siento un estremecimiento de placer cuando nuestras miradas se encuentran. Abierto y azul, el rife brilla con deseo y obediencia, ya en un estado de sumisión. No se necesita mucho para llegar allí. Camina por el borde de cristal todo el tiempo, esperando ser empujado. No quiere contenerse. Le toco el pelo, la barbilla, la piel de la mejilla. Sonríele. Siente cómo crece mi lujuria. Pero en mi cabeza, busco a tientas mis próximas palabras. ¿Qué voy a hacer que haga?

«Te lo vas a ganar, muchacho».

Él sabe lo que es «eso». Lo fácil es mi polla, pero «eso» podría ser cualquier cosa: mi elogio, un orgasmo, mi cuidado posterior, mi maestría. Ese es el punto. Él asiente, traga saliva. Su garganta palpita. Se me hace la boca agua, hace que mi clítoris se contraiga y mis caderas se tensen desde el interior de mi pelvis. Lo quiero. No, no, todavía no. Su mirada es tan intensa. No sé cuánto tiempo más podré aguantar. Lo pondré en el suelo, lo mantendré ocupado para no tener que mantener este nivel de intensidad. No puedo seguir así. La intensa energía que fluye a través de nosotros me sacude, por dentro, en algún lugar profundo, y casi me dan ganas de llorar.

«Abajo. Bésame las botas».

Son zapatos de cuero, en realidad. Pero «botas» es un símbolo. Recuerda al cuero de alto protocolo en los eventos, vestirse, ampliar la distancia entre nosotros para tener aún más fricción. Lo hace, porque es un chico bueno y ansioso: sus labios presionan suavemente, sus manos se mueven para masajear mis pies a través del cuero, ligeras variaciones sobre el tema. Me encanta su adoración de los pies. Me encanta la sensación de estar encima de él, él en el suelo. A menudo digo que es «donde pertenece», y la parte de mí que se toma muy en serio esta diferenciación de poder entre nosotros cree eso. La otra parte de mí sabe que somos seres humanos profundamente iguales que ambos merecemos el éxtasis completo de las experiencias. Pero esa parte solo refuerza la otra, porque un aspecto de su búsqueda del éxtasis es estar bajo los pies de alguien, ser presionado contra el suelo, ser humillado, apreciado y guardado.

«Buen chico. Ahí es donde perteneces».

Esa parte maestra sigue siendo un reto para mí. Quiero que sea fácil. Quiero decir que es fácil, que es algo natural para mí. Pero no es así. Trabajo en ello todos los días. No me malinterpreten, no es trabajo en la forma en que estoy forzando algo; es un trabajo en la forma en que trabajo para escribir todos los días, a pesar de que escribir es el portal para comprender mi experiencia vivida y el mundo que existe en mi núcleo. Tantas cosas contrapesan el impulso de ser un maestro, de ser un dominante, de estar a cargo: mi condicionamiento temprano, el niño de cuatro años en mí al que se le dijo una y otra vez que dejara de ser tan mandón; el niño de ocho años que elegía amigos que hicieran lo que yo dijera, pero que hablaran de mí a mis espaldas; El chico de catorce años que no podía mantener a sus amigos porque estaban hartos de mis esfuerzos controladores. Está el trauma de las relaciones dinámicas de poder pasadas que salieron horriblemente mal, la dinámica que se agria como la leche, el sabor que nunca puedo sacar del fondo de mi garganta, que surge como bilis cuando sospecho que soy demasiado, demasiado grande, demasiado deseoso. Y luego está mi depresión, las formas en que mi cuerpo está naturalmente inclinado a la regulación a la baja, y la depresión de la derrota que viene con un estado emocional deprimido: sin interés en el sexo, sin energía, sin esperanza, sin visión de por qué nada de eso sería divertido. Tengo que trabajar activamente en contra de estas cosas cada vez que doy una orden.

«¿Dije que podías usar tu lengua?»

Sacude su cabeza contra mi pie y vuelve a besarme. Sus suaves labios. Las partes internas son rosadas y delicadas, y ceden tan fácilmente contra mi cuchillo, contra mis dedos. Su rendimiento es lo que anhelo. Su rendimiento me trajo aquí, a esta exploración de M/s. Al principio, después de que me encontró y decidí quedarme con él (yo era justo lo que estaba buscando, era emocionante de una manera que no podía describir y de la que no podía alejarme), le asigné dos libros clásicos de dinámica de poder de chico gay para que hiciera reportajes sobre libros. La primera fue la ficción sobre una relación M/s; el segundo fue Slavecraft (lo mencioné una vez antes). La ficción de M/s era emocionante, y hablábamos de ella, en voz baja y excitada, diseccionando las partes que eran problemáticas. La esclavitud me cambió la vida.

«Inclínate sobre la cama».

Se pone de pie a trompicones, tratando de recuperar el equilibrio, con la lengua hinchada, la boca enrojecida, y se dobla. Agarro la paleta.

«Conde».

Lo hace. Firme como mi mano. El esclavo cambió mi vida porque cambió la de Rife. Sus notas, impresas a lápiz en los márgenes, muestran precisamente su despertar a su propia naturaleza de esclavo. No estoy seguro de que este sea yo, dice en los márgenes. Luego, unas páginas más adelante: Yo también tenía este tipo de sentimiento, pero no sobre ser un esclavo. En el siguiente capítulo, durante una discusión sobre la diferencia entre un esclavo y un sumiso: ¡Dios mío! Soy un esclavo. Me trajo humildemente el informe de su libro, me lo entregó con ambas manos. Cuando lo leí, me sorprendió: si es un esclavo, eso me convierte en su amo. Nunca quise nada más que querer ser un maestro en ese momento. No, eso no es cierto, se sintió similar a cuando una chica a la que casualmente le había dado mi corazón se inclinó y susurró: «Creo que eres». Supe, en ese momento, que eso era lo que era, en el fondo, pero no coincidía del todo. Todavía quedaba un camino por recorrer para llegar allí.

—¿Qué número es ese?

Había dejado de contar. Gimiendo un poco, girando lejos de mí, pero manteniendo sus manos firmes. «Ese no contaba», dice. Estaba un poco fuera de lugar, no era muy potente y no aterrizó bien. Multa. Golpes más fuertes. La maestría no es algo natural para mí, pero también se siente como lo más verdadero de mí. Se siente como un alivio poder poseer y controlar. Se siente demasiado bueno para ser verdad, como si la realidad fuera incluso mejor que la fantasía. ¿Cómo me merecía esto? ¿Cómo puedo hacer esto? Nunca he estado tan satisfecha. No sabía que esto era lo que había estado buscando todo este tiempo. Una parte de mí que había encerrado cobró vida, y ahora puedo flexionarla y entrenarla en lugar de tratar de ignorarla.

– Cinco más.

Después de los cinco, uso mi mano para dibujar líneas suaves en su y muslos, y él suspira, volviéndose hacia mí como un gato. No quiero decepcionarlo. No quiero decir algo incorrecto. A veces me toma una hora armarme de valor para pedirle que haga algo, aunque sé que hará cualquier cosa por mí. A veces olvido que tengo el contenedor más grande de M/s, la estructura con la que ambos estamos comprometidos y que nos mantiene fuertes y atados el uno al otro, al servicio de la relación que nos sirve a ambos. A veces desearía que no me costara tantas cucharas decirle que hiciera una tarea, que se pusiera una meta, que me consiguiera algo. Siempre es un riesgo. Cada vez.

«Eres tan sexy, mi dulce niño. Amo tu cuerpo. Te quiero».

Le susurro al oído, inclinándome sobre su espalda. Cuando me pongo de pie, empiezo a desabrocharme el cinturón, los vaqueros. Puede oír ese sonido y le hace temblar. Observo cómo se ondula su espina dorsal. Nunca me ha dejado correr ese riesgo solo, siempre lo ha cogido con las manos abiertas. Me recuerda, una y otra vez, que siempre me atrapará, recibirá lo que le dé, dará lo que le pido. Que estamos juntos en esto. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

«Date la vuelta».