Ahora tengo 24 años, voy a entrar en mi último año de universidad, y recientemente me di cuenta de que es muy difícil para mí relacionarme con mis compañeros de la manera en que todos los demás pueden. En parte se debe a mis intereses, y en parte a una madre helicóptero que insistió (debido a una preocupación genuina) en que me vigilara TODO EL TIEMPO, y en parte debido al hecho de que mi escuela secundaria y mi universidad tienen culturas totalmente diferentes.

Como no sé lo importante que es mi «historial social» para que me diagnostiques y me recetres una solución (sí, lo sé, «no soy un médico de verdad», ¡pero juegas a uno en Internet!), Voy a llegar al problema y poner los detalles relevantes a continuación para que lo examines:

No tengo los mismos intereses o experiencias que las personas con las que paso más tiempo. No escucho canciones, no bebo y, por lo tanto, nunca me he emborrachado ni he tenido resaca, nunca he salido ni he tenido relaciones sexuales, no me importa seguir a ninguna celebridad, ya te haces una idea. Me llevo bien con la gente uno a uno, ya que puedo preguntarles sobre sus vidas y sus pensamientos sobre varias cosas y tener una discusión, y ciertamente parecen gustarles. Pero las conversaciones grupales a mi alrededor casi siempre son sobre cosas como conciertos, música, chismes de celebridades o experiencias de citas / sexo, ese tipo de cosas. Y no me identifico con nada de eso.

Es como si cualquier contribución que pueda hacer a la conversación necesariamente hace que el estado de ánimo pase de ser divertido y «experiencial» a ser «especulativo». ¿Es posible para mí participar en este tipo de unión social grupal y mantener las cosas ligeras y divertidas sin compensar los 24 años de ser raro?

Y en una nota relacionada con las citas, me imagino que la mayoría de las mujeres no tienen ganas de chicos con los que no pueden relacionarse en algún nivel superficial, especialmente para relaciones a corto plazo o encuentros, que al menos me gustaría experimentar en algún momento.

Ahora, para mi historia social: realmente se reduce a ser criado por padres (y mamá en particular) para quienes la academia era el fin de todo de la juventud. No se me permitía obtener menos de una A sin algún tipo de grito o una bofetada en la mejilla, y no se me permitía socializar excepto de maneras muy específicas, «por supuesto que puedes, siempre y cuando vaya contigo o sepa exactamente lo que estás haciendo en cada momento».

Obviamente, también estaba arraigado en mí que gustarme las chicas era algo malo y que el deseo sexual era asqueroso y siempre desagradable (viene con el paquete, en realidad), y hasta el día de hoy mis padres siguen siendo muy torpes con los temas relacionados con el sexo y la sexualidad. Me gusta bromear diciendo que mi madre ni siquiera sabe lo que es el sexo, aunque estoy dispuesto a apostar que sé más de lo que ella sabe ahora, solo por escuchar a mis compañeros de trabajo significativamente más experimentados (y más jóvenes que yo) hablar de ello. Y por las publicaciones en este sitio, por supuesto.

Bueno, probablemente como una especie de mecanismo de defensa, adopté la identidad de El Inteligente y Raro (o como me gusta llamarlo, El Proscrito) durante mis años de escuela primaria, secundaria y preparatoria, ya que incluso entonces estaba atrasado en términos de experiencia de vida normal. Hice algunos amigos en virtud de la exposición; Como estábamos en la misma clase, a menudo uno al lado del otro, algunas personas llegaron a conocerme por lo que realmente soy. En el lado positivo, no había presión alguna para perder la virginidad en la escuela secundaria a la que fui. Ni siquiera los chicos populares hablaban de la cantidad de sexo que estaban teniendo, probablemente porque no estaban teniendo nada. No era una fuente de inseguridad para la gente de allí.

Sin embargo, eso significaba que no había presión para que me conectara a un nivel íntimo con las mujeres, por lo que nunca me molesté en aprender las habilidades sociales necesarias. Recién estoy comenzando eso ahora, después de tomarme un tiempo para romper con el «las niñas / mujeres son temporales; las calificaciones son para siempre».

Desafortunadamente (por así decirlo), la cultura en mi universidad es muy positiva para el sexo, y TODO tiene que ver con el sexo. Así que he sentido la insuficiencia que conlleva el estado de virgen durante los últimos cuatro de los seis años que he estado aquí (estuve en diálisis mi primer año y me recuperé de un trasplante de riñón en el segundo, así que me importaba un carajo socializar entonces), y todo el peso de las consecuencias que venían con convertirse en El Proscrito (descuidar las habilidades sociales, perderse experiencias normales de la vida, etc.) se dio a conocer.

Constantemente me sentía menos que otras personas, que tenían esta habilidad mágica de hablar con todo el mundo sin miedo a ser juzgadas o rechazadas, y que en realidad eran queridas y deseadas por otras personas.

Bueno, para no convertir este ensayo en una tesis, pasé los últimos años explorando esos sentimientos de insuficiencia, llegué a la conclusión de que mi miseria era de mi propia creación, que simplemente tenía que aceptar que mi yo más joven carecía de la perspicacia para ver que tal vez mis padres estaban equivocados, y llegué a un acuerdo con el hecho de que había desperdiciado absolutamente mi inocencia. años sin responsabilidades. Aprendí algo de conversación básica, y ahora me siento cómodo hablando con extraños uno a uno, aunque todavía me siento un poco intimidado por los grupos, especialmente los grupos que contienen personas que juzgo que son mejores (léase: más socialmente inteligentes, populares o atractivas de alguna manera) que yo.

Y ese es el primer borrador de mi autobiografía. Y, volviendo a mi pregunta, ¿es posible para mí relacionarme con los Humanos Normales de una manera divertida cuando se me recuerda constantemente mi otredad, o primero tendré que experimentar los 24 años perdidos de socialización?

El paria

¿Sabes que siempre digo «el problema que tienes no es el problema por el que estás preguntando»? Bueno, ahora es hora de cantar, ya conoces la letra…

Entonces, el problema aquí no es tu experiencia o falta de ella. Es tu mentalidad y la forma en que dejas que te dicte las cosas.

Lo primero y más importante es que esta no es la limitación que supones que es. Ya sabes que puedes hacer amigos y conectarte con la gente. Ya lo has hecho; andabas con gente que llegó a conocerte y, oh, mira, no eras «El Raro», simplemente eras TO. La forma en que haces amigos en la universidad, o incluso después de la universidad, es muy similar a la forma en que hiciste amigos en la escuela. Pasas tiempo con la gente, llegas a conocerlos y, oh, oye, todos se acercan y se vuelven más cercanos.

O al menos, lo haces si no entras en estas interacciones asumiendo que estás jodido desde el salto, claro. El mayor impedimento para conectarse con la gente, platónica o románticamente, es que estás asumiendo que no hay forma de que les gustes o se relacionen contigo porque tus experiencias al crecer son (presumiblemente) muy diferentes a las de ellos.

Pero, ¿lo son? Quiero decir, sí, viviste una vida bastante protegida con una familia que empujó los estudios por encima de literalmente todo lo demás… Pero eso no es tan inusual. Esto le pasa a mucha gente. Sospecho que más personas pueden relacionarse con cosas como «padres helicóptero autoritarios» y «presionaron a los académicos por encima de tener una vida social» de lo que crees. Si se te da la oportunidad, sospecho que podrías encontrar a muchas más personas que estuvieran en el mismo barco que tú, especialmente si hay personas en tu área que tienen valores culturales similares.

Sin embargo, si encuentras personas que tuvieron una educación similar a la tuya o no, es casi irrelevante, ¿porque honestamente? Esto no es un descalificador para poder hacer amigos o encontrar relaciones. Personas con orígenes muy diferentes se conectan todo el tiempo.

Sí, tus experiencias estuvieron fuera de las normas de otras personas, pero ¿y qué? Tratamos con personas que están fuera de nuestras normas regularmente. Las personas de la misma ciudad y la misma escuela a menudo tienen historias familiares, intereses y puntos de referencia culturales compartidos muy diferentes. Quiero decir, si nos fijamos en cuánto se clasifica la escuela secundaria en camarillas dispares -los deportistas, los nerds de D&D, los nerds de STEM, los músicos, los chicos de la banda, los chicos del teatro, etc.- entonces veríamos varios grupos que no parecen tener nada en común con ninguno de los demás. Todos tienen intereses y gustos muy diferentes, diferentes referencias compartidas y bromas internas, experiencias muy diferentes… Y, sin embargo, por muy extrañas que puedan parecer cada una de esas camarillas entre sí, a menudo hay más superposiciones de las que crees.

También estás haciendo más de algunas de estas diferencias de lo que realmente hay. No ser un bebedor, no consumir drogas o ser alguien que se va de fiesta no es exactamente raro en el terreno. Eso es bastante común, honestamente. Y en cuanto a nunca haber tenido citas ni sexo… Quiero decir, has sido un lector por un tiempo. ¿Cuántas cartas recibo semanalmente de personas, de 18 a 80 años, que están en el mismo barco que tú? Quiero decir, en una buena semana, estamos hablando de dos dígitos solo en eso. Nada de eso te va a marcar como una especie de bicho raro, el último ser humano que nunca sufrió una resaca o se despertó al día siguiente preguntándose qué mierda estúpida hizo mientras lo golpeaban.

Del mismo modo, estás asumiendo que para conectar con la gente, tienes que ser el centro de atención y el alma de la fiesta y, bueno… Realmente no lo haces. Quiero decir, hay muchas personas que no se sienten cómodas haciendo eso, aún así conseguir citas y hacer amigos. Parece que estás viendo esto como una necesidad de estar rodeado de multitudes y hacer la corte para hacer amigos, ¿pero honestamente? Así no es como funciona, ciertamente no para todos y, honestamente, ni siquiera necesariamente para las personas que se sienten cómodas con estar en el centro de atención. Ya sabes que te va bien en el uno a uno, así es como hiciste amigos en la escuela secundaria, así que ¿por qué no aprovechar tus fortalezas?

Y bueno, no es como si tuvieras que ser capaz de intervenir en todos los temas. La gente no te va a llamar para que te asegures de que des tu granito de arena, ni te van a echar del grupo si no puedes igualarlos historia por historia o anécdota por anécdota. Mucha gente no se da cuenta de que puedes contribuir a la conversación grupal simplemente estando allí para escuchar. De hecho, alguien que escucha más de lo que habla puede ser invaluable. Vivimos en un mundo lleno de personas que no escuchan sino que esperan su turno para hablar. ¿Alguien que esté dispuesto a ser una audiencia? Eso puede ser raro… Pero esa rareza en este caso los hace más valiosos. Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!