esposo desde hace 9 años tiene una cuenta secreta de Twitter donde ha estado enviando mensajes de texto a otras personas, con fotos y videos intercambiados. Lo confronté al respecto, le expliqué que cruzaba límites con los que no me sentía cómodo y me prometió que lo eliminaría. Unos meses más tarde, me di cuenta de que había estado evitando volver a la cama y descubrí que había vuelto a hacerlo. Lo confronté de nuevo, y él se disculpó profusamente, prometiendo que realmente se detendría. Pero todavía no ha eliminado el perfil. Me siento traicionado y engañado.

Y para hacer la trama aún más densa y confusa, no solo estaba enviando mensajes a otras mujeres, sino también a «sissy Bois». Le pregunté si eso era algo que quería explorar, porque ha aceptado muy bien que estoy interesada en las mujeres como mujer bisexual. Pero me aseguró que no era eso. Me pregunto si es posible que esté negando ser bi-curioso debido a su familia conservadora.

No estoy seguro de cómo manejar esta situación. Sé que él no se sentiría cómodo con que yo hiciera lo mismo. Y tengo demasiado amor propio y respeto como para soportar que mis límites sean ignorados continuamente. Pero todavía lo quiero mucho. ¿Cómo le hago saber que lo amo incondicionalmente pero me mantengo firme en mis límites?

Sinceramente,
¿los dos somos bisexuales?

Así que este es uno de esos momentos en los que la pregunta que estás haciendo no es realmente la pregunta que quieres que te respondan.

Preguntas mucho aquí: ¿es posible que sea bi o pan, como tú, simplemente en negación? ¿Cómo le haces saber que lo amas mientras te mantienes firme en tus límites? ¿Cómo manejas esto con él?

Tengo la sensación de que la pregunta que realmente te estás haciendo es «¿cómo tomas lo que sabes ahora y sigues casada con él?» Lo cual es una bestia completamente diferente.

¿Es bisexual o pansexual? ¿Quizás? Tal vez sea como los bichos raros en Twitter que no pueden dejar de hablar de que el modelo italiano Gio Scotti es el chico ideal del baño romano por alguna razón. Sin embargo, realmente no importa porque, al igual que el comunismo, su sexualidad es solo una pista falsa.

El problema aquí no es el crimen. Ni siquiera es el encubrimiento. Es la falta de cambio en su comportamiento después de haber sido atrapado dos veces.

Estoy bastante firme en el registro de que no creo que el engaño sea necesariamente lo peor que una persona podría hacer en una relación, ni creo que el engaño -para definiciones adecuadamente personales de engaño, cuando estamos hablando de sexting y demás- sea un evento instantáneo de nivel de extinción de la relación. Creo que hay muchos matices en la mayoría de las situaciones y que hay una diferencia entre alguien que falla una tirada de salvación de Sabiduría y una falta de respeto activa y continua. Y en este momento, lo que tenemos está mucho más cerca del lado de la «falta de respeto activa y continua» de esta curva de campana en particular.

Una cosa sería que esta violación particular de los límites fuera un caso aislado; Lo atrapaste sexteando con personas cuando eso no era algo que ustedes dos habían acordado que estaba bien en su relación, él se disculpó, reconoció su mal comportamiento y volvió a ganarse su confianza al ser digno de confianza. Si ese hubiera sido el caso, entonces esto podría ser un obstáculo en una relación larga y feliz. Tal vez podría haber sido una oportunidad para que los dos hablaran sobre sus necesidades mutuas en una relación, si se podrían hacer adaptaciones para este tipo de actividad o si había otras necesidades que no estaban satisfechas. Demonios, dependiendo de cuándo encontraste las cuentas de «sissy boi», incluso podría ser una oportunidad para que los dos hablen sobre su relación con su sexualidad y cómo ambos podrían apoyarse mutuamente mientras descubren cómo y dónde podrían explorar esos lados de sí mismos.

En cambio, parece que lo que sucedió fue que te dijo lo suficiente para salir de apuros esta vez, y luego esperó hasta que pensó que el calor se calmó y estaba listo para volver a sus viejos trucos nuevamente. Así que luego lo atrapaste de nuevo, se disculpó de nuevo y juró de nuevo que dejaría de hacer esto.

Excepto, ya sabes. Su perfil sigue en pie. Lo que te dice dónde está su cabeza. Que es el verdadero problema. Lo que tenemos aquí es un patrón de «jode, lo atrapan, jura que va a cambiar, finge ser bueno durante un par de semanas, vuelve a joder».

Soy un gran creyente en «hechos, no palabras», y cuando la palabra y los hechos no se alinean, cree en las acciones que toma la persona, no en lo que dice. Y lo que tenemos aquí es a alguien que ha dicho dos veces que iba a cambiar y hacerlo mejor y dos veces ha demostrado que no, que no lo es.

Ahora sería bastante fácil decir «Ok, tres strikes, estás fuera, es hora de hablar con un abogado». Y todavía puede llegar a ese punto. Pero quiero alejarme un poco, porque esto va más allá del sexting y de mentir al respecto. Se trata de una cuestión de valores compartidos frente a valores contradictorios, apertura, honestidad y respeto mutuo. Y en concreto: lo que te estás perdiendo.

Hay un TikTok interesante que había visto recientemente, sobre la honestidad radical y la alineación de valores. Un ejemplo utilizado en el video es que admitir que sí, el aumento de peso de tu pareja te hace sentir menos atraído por ella significa que probablemente te dejará. El punto del video es que esto no es necesariamente una cosa de BAND, porque ellos quieren a alguien que valore más que su apariencia física y tú quieres a alguien que valore más su apariencia física. Ser honesto sobre esto significa que ambos son libres de encontrar personas que estén más alineadas con sus valores.

En este momento, sus valores y los de su esposo no están alineados. Valoras la monogamia, o al menos, has estructurado tu relación en torno a la monogamia. También valoras la apertura y la discusión de temas difíciles y potencialmente complicados, como la comprensión de la propia sexualidad. En este punto, no parece que los valores de tu esposo no estén alineados con los tuyos. Si bien eso es un problema, el problema más grande es que no está dispuesto a ser honesto al respecto. Si, por ejemplo, él es alguien que necesita más novedades en su vida sexual, incluidas otras parejas sexuales, y tú no, eso es un desajuste. El mayor problema es que, si ese es el caso, entonces él no está siendo honesto contigo sobre esto. No está dispuesto a decir: «Ok, aquí está la cosa, esto es lo que necesito». Tal vez esto se deba a que aún no sabe lo que necesita. Tal vez todavía está lidiando con problemas de vergüenza.

Sin embargo, lo que está haciendo es fundamentalmente deshonesto; Está diciendo lo que cree que lo sacará de apuros ahora. Y ese es un problema bastante grande. Incluso si no es su intención, está siendo irrespetuoso. Y si lo está haciendo deliberadamente, entonces eso es más que una falta de respeto, eso es ser malicioso.

Si fuera capaz de hablar de esto, incluso de decir «Honestamente no lo sé», entonces eso sería una cosa. Pero evita hablar de ello en absoluto. Y podría ser comprensivo si la razón por la que no habla de ello es que le preocupa que ser honesto termine con el matrimonio. Hablar de ello podría revelar que sí, esta relación no está satisfaciendo sus necesidades (o las tuyas, para el caso), lo cual sería triste, pero al menos esa sería una elección que los dos podrían hacer juntos.

Pero no lo es. No está dispuesto a ser honesto sobre nada de esto y está mostrando todos los indicios de que su comportamiento no va a cambiar. Y ese es el problema más grande que el engaño o la cuestión de su sexualidad.

Y ahí es donde volvemos al tema de los límites. Una de las cosas que la gente olvida de los límites es que no basta con establecerlos. Hay que hacerlas cumplir, especialmente cuando se violan esos límites. Tiene que haber consecuencias para alguien que viole tus límites, de lo contrario, lo que tienes no son límites, son sugerencias fuertemente redactadas. Posiblemente incluso solo solicitudes educadas, si no es demasiado problema, no te preocupes de ninguna manera.

Bueno, lo que tenemos aquí es que tu esposo ha violado tus límites, dos veces. La primera vez podría ser perdonable si demostrara un verdadero remordimiento y se asegurara de no volver a cruzar sus límites con respecto al sexting de personas. Excepto que no, siguió adelante y lo hizo por segunda vez y aparentemente mantiene sus opciones abiertas para un tercer intento.

(Seré justo en la medida en que aún no ha eliminado la cuenta. Pero dado que sería bastante fácil para él hacer esto frente a ti, el hecho de que no lo haya hecho es, en el mejor de los casos).

El problema aquí, tal como es, es que no tiene ningún incentivo para detenerse. Hasta ahora, ha violado tus límites y ha recibido un tirón de orejas y la advertencia de «detente… o te diré que te detengas otra vez». Bueno, tú le has dicho que se detenga, dos veces, y él no lo ha hecho. Si no haces una consecuencia más sustantiva por su violación de tus límites con respecto a este tema, entonces no habrá razón para que lo haga. Ahora tiene incentivos para esperar a que el calor se apague, como está esperando a que pase su nivel de búsqueda de cinco estrellas en Grand Theft Auto.

Por lo tanto, una pregunta que debe responder es «¿cuáles son las consecuencias apropiadas de que él viole sus límites, de tal manera que no lo vuelva a hacer?»

La siguiente pregunta que tienes que responder es «¿Cuánto tiempo estás dispuesto a aguantar esto?»

Los dos están entrelazados. Si no haces cumplir tus límites, él seguirá violándolos. Y si él sigue violándolos, entonces vas a tener esta misma experiencia una y otra vez. Entonces, ¿estás dispuesto a tener esta conversación por tercera vez? ¿Un cuarto? ¿Estás dispuesto a aguantar esto durante otros dos meses? ¿Un año? ¿Cinco años? ¿Cuándo se dice «basta»? Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!