he leído su columna antes y puedo decir que soy fanático de sus consejos. Soy un hombre joven, actualmente inscrito en una escuela de posgrado en los EE. UU. y, habiendo cumplido recientemente 23 años, nunca he estado en una relación romántica. No quiero sonar arrogante, pero me gusta creer que tengo mucho a mi favor, tengo un título universitario, mi propio apartamento con un compañero de cuarto, un coche, voy a la escuela en una zona agradable, trato de vestirme bien, he viajado mucho, soy ambiciosa y, aunque no soy alta, incluso me han dicho que debería modelar antes. Nada de esto es que yo esté tratando de presumir, créanme, solo es señalar cualidades de mi vida.

He salido con chicas de mi edad durante el último año y medio, no tuve mi primer beso hasta los 21 años porque era muy tímido, y creo que estas experiencias me ayudaron a mejorar un poco mi timidez y al menos a divertirme románticamente al principio, sin embargo, todavía nunca he estado en una relación. Ninguna de las chicas con las que tuve citas, con todas, excepto unas pocas, que solía conocer a través de aplicaciones de citas, pasó de la primera o segunda cita y nunca me dieron una razón para ser rechazada, a la que sé que no tengo derecho. Estas mujeres jóvenes a las que he estado persiguiendo o por las que tenía sentimientos no eran solo tipos convencionalmente atractivos, sino una amplia gama de orígenes y estilos de vida. Realmente no tengo un tipo físico a la hora de buscar a mi pareja más allá del pelo largo, es bonita para mí, y estar algo en forma (soy delgada pero no musculosa). Se trata mucho más del individuo.

Preferiría una mujer cercana a mi edad que sea inteligente, que busque mejorarse a sí misma, que sea extrovertida, que pueda mantener bien una conversación y que tenga metas en la vida.

Tal vez me equivoque, pero siento que muchas mujeres jóvenes en estos días tienen muchas opciones de hombres a su disposición con las redes sociales y las aplicaciones, por lo que el listón está más alto. He tratado de cultivar una vida interesante e impresionante, mis pasiones en este momento son la fotografía, el senderismo, los viajes, la moda, ir a nuevos restaurantes y el voluntariado. Tengo una colección de fotografía en línea y realmente he tratado de mejorar mi vida durante el último año y medio. Sin embargo, todavía no siento que soy lo suficientemente bueno o que cumplo con el estándar de lo que debería ser un hombre deseable. Tal vez tratar de demostrar que soy ampliamente atractiva para las mujeres y las personas (ropa bonita, lugar propio, ambición, etc.) no es el camino a seguir, pero realmente disfruto empujándome hacia el éxito. Me pregunto ¿cuándo es suficiente? ¿Cuándo es digno un hombre?

Gracias

¿Qué me estoy perdiendo?

Estás haciendo la pregunta equivocada aquí, WAIM. Pero bueno, es la misma pregunta equivocada que muchos hombres hacen cuando intentan ser más atractivos para las mujeres, así que no estás solo en esto.

Ahora quiero decir que sí, tienes mucho a tu favor y tienes una vida bastante completa. Eso es todo para bien, y eso te ayudará a salir y a encontrar una novia.

Y no, no se trata de que el listón esté más alto o de que las mujeres tengan más opciones que antes. No tener que depender de los hombres para la pura supervivencia o la seguridad financiera les dio más opciones, no las aplicaciones de citas, e incluso entonces, eso solo significa que los hombres necesitan más que ofrecer que «tener un ingreso estable». Las aplicaciones de citas tampoco son el problema; En todo caso, las experiencias de muchas, si no de la mayoría, de las mujeres con las aplicaciones de citas tienden a mostrar que el listón puede ser tan bajo que los hombres podrían tropezar con él y, sin embargo, muchos hombres aún no pueden superarlo.

El problema está en la pregunta final que se hace: «¿cuándo es digno un hombre?»

Bueno, si estás tratando de manejar a Mjolnir, entonces cuando está al mismo nivel que el Capitán América, Storm, Jane Foster, Beta Ray Bill, Vision, Superman y Wonder Woman.

(Sí, esos dos últimos realmente sucedieron).

Pero, lo curioso: las mujeres no son Mjolnir. No solo salen con «los dignos». Salen con personas que les gustan. Si le gustas, entonces eres «digno».

Aquí es donde se produce la desconexión. Haces una lista de muchos datos sobre tu vida y, como dije: todas esas son cosas buenas y te convierten en una persona más completa en general, una persona más interesante y alguien que tiene mucho a su favor.

Pero eso no es lo que va a hacer que las mujeres decidan que quieren salir contigo. Les tienes que gustar para querer salir contigo. Las cosas que enumeras por adelantado (tener un título universitario, tu propia casa, un automóvil, etc.) son buenas indicaciones de que estás financieramente seguro. ¡Genial! Pero eso no te va a ayudar a cortejar a las mujeres. Mucha gente que no tiene títulos, que vive con sus padres o toma el transporte público y se casa. Tener tu propio coche puede ser sin duda un valor añadido -Dios sabe que los diseños centrados en el coche de la mayoría de las ciudades estadounidenses hacen que vivir sin uno sea un gran dolor de cabeza-, pero eso no va a hacer que alguien decida que quiere tomar un café o ir a una exposición de arte contigo.

Lo mismo ocurre con haber viajado mucho, gustar del senderismo, etc. Esas son cosas que disfrutas, cosas que podrías compartir con alguien… Pero, de nuevo: no es necesariamente lo que te estás perdiendo aquí.

Lo que te estás perdiendo es cómo haces sentir a las mujeres cuando interactúas con ellas. Quieres que las mujeres se sientan cómodas contigo, que se diviertan cuando están contigo, que se sientan emocionadas de pasar tiempo contigo. Y eso va a involucrar tus habilidades sociales, no tu lista de equipo.

Ahora me doy cuenta de que estas son todas las cosas que te he animado a ti y a otros a perseguir. Pero tener esos intereses o pasiones no se trata solo de marcar casillas en una lista de verificación, se trata de cómo ponerlos en práctica con las personas que conoces.

Tomemos los viajes, por ejemplo. Gustar viajar es genial, haber visitado lugares exóticos es increíble, lo recomiendo encarecidamente para todos. Pero, ¿puedes hablarnos de haber estado en esos lugares? ¿Puedes contar historias sobre tus aventuras mientras viajabas? Una cosa es decir «sí, salgo a Los Ángeles todo el tiempo», y otra es decir «hombre, la última vez que fui a Los Ángeles fue una locura. Comencé la noche en este bar charlando con un arqueólogo iraní, su novia australiana y su amigo, el facilitador de viajes británico para los ricos y famosos, y antes de darme cuenta, todos habíamos hecho tomas y nos estábamos subiendo a un Lyft a Koreatown e íbamos a este increíble club que estaba escondido en un almacén, donde, fíjate en esto, el chico de viajes británico llevaba tres tiros y empezó…».

Lo que estás haciendo aquí es triple. Primero: la estás entreteniendo, contándole lo que con suerte es una historia divertida sobre algo interesante que te sucedió y que provoca una risa, un «¡oh, guau!» o una reacción de «aww». Segundo: le estás contando un poco sobre quién eres y lo que te gusta hacer. Tercero: le estás dando una idea de cómo es la vida contigo: te gusta ser sociable, conocer gente nueva y vivir aventuras locas en un abrir y cerrar de ojos.

La primera parte, entretenerla y hacerla reír, llega a la Teoría de la Recompensa de la Atracción, donde instintivamente priorizamos las relaciones con las personas que nos hacen sentir bien con su presencia. El segundo le da una idea de quién eres como persona. El tercero la tienta con lo que podría experimentar si estuviera en una relación contigo. Si se hace bien, esto ayuda a tener una cita potencial más deseable; Eres interesante y haces cosas interesantes y la haces reír.

Lo mismo ocurre con el senderismo. Si estabas hablando con alguien a quien también le gusta el senderismo, tu interés en el senderismo es una oportunidad para que los dos se unan por este interés compartido. Querrá hablar con ella sobre sus lugares o experiencias de senderismo favoritas, averiguar más sobre sus intereses y lo que la motiva. ¿Hacerle preguntas, pedirle su opinión sobre los temas, demostrarle que realmente quiere saber lo que piensa sobre las cosas o lo que le gusta? Esos, del mismo modo, la van a hacer sentir bien. Instintivamente nos gustan las personas que son similares a nosotros, por lo que tener esos intereses compartidos y puntos en común aumenta esa sensación de «somos tan similares». De la misma manera, preguntar sobre su inquietud, querer saber más sobre sus pasatiempos y lo que le gusta del senderismo la invita a hablar sobre sí misma, algo que rara vez experimentamos cuando tratamos con otras personas. La mayoría de las veces, nos encontramos con personas que no escuchan, solo están esperando su turno para hablar. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!