Lector veterano, escritor primerizo. Esta es la situación: tengo poco más de 20 años, soy no binario y poliamoroso. Comencé como no monógama y prefería las relaciones sin una expectativa de exclusividad sexual, y lo he hecho durante una buena parte de mi vida adulta, pero con el tiempo me di cuenta de que soy poliamorosa, no solo ENM. Me tomó tiempo darme cuenta de que estaba teniendo relaciones completamente amorosas con varias personas, no solo FWB, y una vez que pude aceptar eso, mi vida amorosa mejoró mucho.

Desafortunadamente, aquí es donde las cosas dieron un pequeño giro. Si bien creo de todo corazón en lo que es el poliamor, el estilo particular que prefiero parece ser una rareza en la comunidad. Muchas personas que conozco o salgo parecen gravitar hacia una forma más interconectada de poliamor (el estilo de la mesa de la cocina), donde existe la expectativa (o al menos la esperanza) de formar relaciones, o al menos amistades, con las otras parejas de su pareja. Si bien respeto y entiendo esa elección, no es exactamente mi mermelada. Prefiero un estilo en el que mis relaciones sean más individualizadas. En otras palabras, aunque estoy más que de acuerdo con que mis parejas salgan con otras (ese es el punto, ¿verdad?), no necesariamente quiero formar relaciones o conexiones profundas con mis metamours.

Esta preferencia no tiene que ver con los celos o ser territorial; Es simplemente lo que me parece correcto y auténtico. Pero tratar de encontrar personas de ideas afines ha sido un desafío, especialmente en la comunidad poliamorosa de mi ciudad y en línea. De hecho, durante un tiempo parecía que cada vez que surgía el tema, me decían que estaba haciendo mal el poliamor por no querer una comunión al estilo de la mesa de la cocina o por no querer necesariamente tener una relación cercana con mis metas. Si menciono que prefiero mantener esos lados separados, me dicen que estoy siendo egoísta o que no soy realmente poli o que tengo una ideología mono y que no debería salir hasta que lo supere. Esto ha hecho que sea difícil para mí sentir que puedo salir con alguien. Conozco a personas maravillosas con las que me conecto, pero termino estresándome porque espero que me den un sermón sobre cómo lo estoy haciendo mal otra vez.

Me estoy cansando increíblemente de la frecuencia con la que sucede esto, pero también sé que no puedo salir como si fuera monógama. ¿Cómo navego por la comunidad poliamorosa y encuentro parejas que compartan o al menos respeten mi estilo de poliamor? Y, cuando me reúno con posibles parejas poliamorosas, ¿cómo puedo comunicar eficazmente mis preferencias sin dar la impresión de que estoy juzgando su modelo?

Esperando su orientación,

Poly con un toque especial

: Una pregunta rápida antes de entrar en el meollo de tu respuesta, PWAT: ¿te encuentras con este retroceso en persona, o es más parte de las comunidades en línea en las que estás participando?

Lo pregunto, en parte porque esto puede reducirse a dónde conoces a la gente y dónde pasas tu tiempo en línea. En las comunidades en línea (en general, no solo las poliamorosas), a menudo hay una tendencia a que las personas se agrupen en comunidades específicas que todas están más o menos de acuerdo entre sí. Eso no es terriblemente sorprendente; a pesar de lo que Paula Abdul y MC Skat Kat nos dijeron, los opuestos no se atraen. Tendemos a sentirnos atraídos por personas que son similares a nosotros, y eso con frecuencia incluye cosas como cómo conducimos nuestras relaciones.

Una cosa que suele surgir en las comunidades en línea es que hay una tendencia a que las voces más fuertes o vehementes marquen la pauta, especialmente si no hay esfuerzos significativos de moderación. Es muy fácil caer en un patrón de dejar que los más ruidosos expresen su opinión, en parte porque son los más dispuestos a causar dolores de cabeza a todos los demás.

Esto a menudo termina conduciendo a un patrón de división y refuerzo. A menudo termina habiendo un ciclo tras otro de incidentes o discusiones que alientan a las personas a adoptar posiciones cada vez más inflexibles y extremas, ya sea para señalar la pertenencia a un grupo, posicionarse como más «virtuosos» o fieles al ideal o simplemente para tratar de establecerse en el orden jerárquico social. Los miembros se ven alentados a dividirse en bandos, con los segmentos más ruidosos y divisivos dominando todas las discusiones y dictando el tono del grupo. Esto, a su vez, significa que la multitud más moderada o las personas que pueden estar en desacuerdo pero no les importa lo suficiente como para pelear por ello tienden a irse (posiblemente incluso a abandonar la comunidad por completo) y la comunidad misma se vuelve cada vez más estridente hasta que hay un cisma o se desmorona bajo el peso de la guerra intestina.

Y esto es antes de que uno entre en la pregunta de cuántas personas se lo toman tan en serio o simplemente se ponen increíblemente nerviosos en línea, cuántos realmente han vivido sus valores declarados o simplemente tienen opiniones muy firmes sobre cómo se debe hacer todo, etc.

Para robarle una línea a la academia: la lucha es la más feroz porque lo que está en juego es increíblemente bajo.

Traigo todo esto a colación en parte porque… bueno, hay una diferencia en el impacto que muchos extraños en un servidor de Discord o un grupo de Facebook tendrán realmente en tu vida amorosa en comparación con las comunidades en persona. Sin embargo, el consejo sobre cómo manejarlo es más o menos el mismo: déjalos atrás y busca una comunidad mejor que no esté tan enfocada en ser El Único Camino Verdadero. Si bien el número de personas no monógamas o poliamorosas en general es relativamente pequeño en términos de demografía general, si estás en una ciudad grande, las probabilidades de que estos grupos sean la suma total de las personas con las que podrías salir son bastante bajas. Es fácil confundir el volumen con los números, especialmente en una comunidad cerrada.

Con eso fuera del camino, lo que estás tratando es la diferencia entre los modelos poli. Hay tantas formas diferentes de tener una relación poliamorosa como personas en ellas, pero algunas tienden a ser las más comunes. Te encuentras con personas que prefieren lo que coloquialmente se conoce como poliamor de «mesa de cocina», cuando estás más interesado en un estilo de relación de «fiesta en el jardín». No estás interesado en un gran grupo de vida comunal o en que se espere que tengas una relación estrecha con tus metamours (los otros socios de tu pareja), ¡y eso está bien! Eso no es definitorio de ser poliamoroso. Es solo una elección de estilo de vida. Lo que parece interesarte es una serie de relaciones paralelas. Tienes a tus parejas, tus parejas pueden tener sus propias parejas además de ti y las dos rara vez se superponen. Esa también es una forma completamente legítima de llevar a cabo el poliamor. No estás obligado a ser el mejor amigo de todas las personas con las que tu pareja sale o se acuesta, así como no se requiere que sean mejores amigos con el tuyo. Es bueno si puede funcionar de esa manera, pero en mi opinión, comienza a caer de cabeza en la falacia social geek # 4: todas las amistades son transitorias. El hecho de que tú y la Persona 1 estén saliendo con la Persona 2 no significa que tú y la Persona 1 vayan a llevarse bien. Se necesita más en común que acostarse con la misma persona para hacer que una amistad suceda.

Lo que te recomendaría es que dejes claro que tu estilo preferido de polietileno es paralelo o «fiesta en el jardín», ya sea que conozcas gente en persona o en línea. Tener la frase «polietileno de fiesta en el jardín» en tu perfil de citas, por ejemplo, ayudará a las personas a entender lo que prefieres. Idealmente, las personas que esperan una comunidad al estilo de la mesa de la cocina verán esto, reconocerán la incompatibilidad y seguirán adelante. Sin embargo, los que no lo hacen y eligen sermonearte sobre cómo lo estás haciendo mal, te están mostrando que enfáticamente no son adecuados para ti y, además, groseros. Puedes sentirte libre de ignorarlos o bloquearlos como mejor te parezca.

En persona, debe priorizar a los grupos que no tienen la filosofía de un solo camino verdadero y no demorarse en las comunidades que insisten en que la suya es la única manera de hacerlo correctamente. Incluso si también son del estilo de fiesta en el jardín, cuanto más estrictos sean sobre cómo se puede «hacer» poliamor, más probable es que falles alguna otra prueba de pureza y seas acosado y criticado por tus supuestas fallas morales.

Ahora, quiero hacer una advertencia a esto: hay una diferencia entre «para ser verdaderamente poliamoroso, tienes que seguir esta larga lista de reglas» y luego está «ser poliamoroso o ENM no significa que puedas ir por ahí haciendo lo que quieras sin tener en cuenta los sentimientos de tu pareja». Si te llaman la atención por ser un imbécil con tu(s) pareja(s)… Bueno, probablemente sea tiempo para una auto-reflexión. Pero si las quejas son que estás llevando a cabo tus relaciones de acuerdo con las reglas de Hoyle… Bueno, vale la pena ver si esas reglas realmente se aplican a tus relaciones, pero es posible que no encajes bien con ese grupo.

La otra cosa que sugeriría es que no necesariamente necesitas tener citas dentro de la comunidad poli organizada. Es más fácil conocer a personas que se han autoetiquetado así, sí. Pero incluso cuando parezca que son la suma total de las personas poliamorosas en tu ciudad, puedo prometerte: hay más opciones de las que crees. Hay más personas que están dispuestas a probar la poli o la no monogamia ética de lo que piensas. Es posible que no sean parte de la comunidad organizada, que no usen la etiqueta o que no se hayan dado cuenta de que esta era una opción para ellos… pero te prometo que hay más de ellos de lo que piensas. Puede significar que necesitas buscar más duro durante más tiempo, o posiblemente guiar a alguien a través de los pasos iniciales, pero esa sigue siendo una opción mucho mejor que tratar de encajar en una comunidad que insiste en que te conformes exactamente a un modelo de relación o a otro. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!