Estoy atrapado en un bucle de rencor del que necesito ayuda para salir. En el transcurso de la pandemia, pasé por una mala ruptura, me mudé a una nueva parte de la ciudad y comencé un nuevo trabajo. Todos buenos cambios a largo plazo, pero me han dejado sintiéndome un poco aislado.

La ruptura dividió mi grupo de amigos, ya que algunos de ellos lo preferían a él antes que a mí. De los amigos con los que todavía interactúo, todos parecen no estar dispuestos a invitarme a muchos eventos o asistir a los que organizo. Mi nueva casa está a menos de 30 minutos de ellos.

Sin embargo, cuando intento organizar algo, me dicen que pueden venir y luego cancelar en el último minuto. Duele limpiar, cocinar y planificar algo para las personas que simplemente no quieren admitir que no valgo la pena conducir. He dejado claro que no me importa conducir hasta su extremo de la ciudad, pero eso no parece marcar la diferencia.

La respuesta parecería ser hacer nuevos amigos y tratar de conocer nuevos chicos hasta la fecha. Pero cada vez que lo intento, siento que los viejos resentimientos burbujean.

Recientemente organicé un almuerzo para tratar de conocer a algunos de mis compañeros de trabajo. Algunos se presentaron, así que debería estar feliz de que el evento haya sido un éxito. Pero me encuentro a regañadientes de los que cancelaron en el último minuto o dificultaron innecesariamente la planificación. La vida pasa, así que me gustaría no culparlos por los pecados pasados de amigos desconsiderados.

¿Cómo supero esto?

Atrapado en un bucle

Uno de los temas de los que a menudo no hablamos cuando se trata de rupturas es cómo manejar las consecuencias. Claro, hemos hablado sobre cómo lidiar con tu ex después del hecho y cómo mantener una relación con ellos (si quieres una)… Pero no hablamos mucho sobre el resto de las consecuencias.

Un ejemplo: ¿qué sucede si sus círculos sociales tienen una superposición significativa y la ruptura no fue amistosa?

Ahora, antes de entrar en esto, ya sé que habrá personas que leerán esto e inmediatamente comenzarán a decir «bueno, ¿eso no significa que no deberías salir con alguien dentro de tu círculo social?». Permítanme adelantarme a esto: no, no es así. Lo que significa es que las rupturas suelen ser desordenadas y, a menudo, ese desorden puede exacerbar las fisuras que ya pueden haber existido. O las causas fundamentales de la ruptura, o incluso cómo se llevó a cabo la ruptura, pueden hacer que las personas reconsideren sus amistades.

Entonces, con eso en mente, hablemos de una verdad desafortunada: a veces las rupturas afectan más y revelan más sobre las relaciones más allá de la que terminó. A veces nos revela que algunas de nuestras otras relaciones pueden no haber sido tan fuertes o tan duraderas como pensábamos. Esto no significa que sea necesariamente culpa de una sola persona, sino que «la mierda puede ser complicada, porque no vivimos en un vacío y lo que hacemos puede repercutir fuera de nuestra esfera de influencia inmediata». Si, por ejemplo, la ruptura ocurrió porque uno de los miembros de la pareja le estaba engañando o se reveló que era una mierda tóxica, muchas personas se pondrán del lado de la persona a la que engañaron, por razones comprensibles.

Otras veces, simplemente muestra que tal vez no estabas tan cerca de las personas como pensabas. Esto es algo que suele surgir cuando alguien entra en el círculo social, en lugar de haber formado parte de él antes de la relación. Muchas veces, las parejas de las personas nunca se integran completamente con su círculo de amigos. Es posible que a las personas les gusten y pasen tiempo con ellos como parte del grupo, pero no necesariamente tienen las mismas relaciones 1 a 1, o la historia compartida, que tenía el otro socio. Si la pareja que fue traída al grupo no ha establecido relaciones con otros independientes de ser parte de una pareja, entonces a menudo no tienen una base tan sólida para una amistad posterior a la ruptura.

De vez en cuando se produce la típica división a tres bandas entre la gente que elige un bando u otro y la gente que insiste en que no va a tomar partido. Éste… a menudo no funciona de la manera que la gente espera. Muchas veces, las personas que no eligen se desviarán hacia un lado u otro y terminarán eligiendo un bando por defecto, porque simplemente están más cerca de esa persona.

Y otras veces, la mierda se cae, las relaciones terminan y las personas responderán en función de sus propios problemas, en lugar de cualquier cosa que alguien haya hecho antes o durante la ruptura. Y aunque siempre hay esa parte que te hará querer decir «¿qué, no podrías simplemente preguntarme ‘amigo, qué coño?'», la verdad es que no puedes controlar las reacciones de otras personas.

Aquí hay otra verdad desafortunada: si no pasaste tiempo construyendo amistades independientes de tu relación, ya sea con otras personas de tu círculo social o con personas que no están conectadas con tu pareja, una ruptura a veces puede significar que pierdas más que tu ex; También pierdes tu grupo social.

Ahora, con su situación, SIAL, hay muchos factores a considerar. La primera es la ruptura en sí. Dices que fue una mala ruptura. Eso por sí solo puede afectar la cantidad de personas que quieren verte, incluso las personas con las que todavía estás en contacto. Si fue particularmente feo, con murmuraciones, gritos y mucho drama, eso puede afectar cómo se siente la gente. Puede ser difícil ver a nuestros amigos en su peor momento. A veces, el sentimiento por parte de los amigos que se alejan no es de ira o disgusto, sino de decepción. Ver a las personas que te gustan actuar de manera egoísta, irresponsable o hiriente puede dejarte con un mal sabor de boca y preguntándote cuánto quieres priorizar tu relación con ellos. Incluso si tú (tanto el «tú» general como tú específicamente, SIAL) fueras completamente inocente de la causa de la ruptura, la forma en que se dieron las cosas podría haber dejado a tus antiguos amigos sintiendo que tal vez no quieren hacer tanto esfuerzo para verte.

También podría ser que la medida también afectara las cosas. En algunas áreas, especialmente en las ciudades más grandes, la gente a menudo se apega a un vecindario o distrito en particular. En Los Ángeles, por ejemplo, es una broma universal que si tus amigos viven en un vecindario diferente -Los Feliz, por ejemplo, cuando vives en Silver Lake- nunca los volverás a ver. Lo mismo ocurre con frecuencia en los distritos de Nueva York, los barrios de Austin, Dallas, Chicago… Si la ciudad es lo suficientemente grande y el tráfico o el transporte público son lo suficientemente malos como para que sea un dolor de cabeza ver a amigos que viven más allá de cierta distancia, esas amistades tienden a marchitarse. Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!