Soy un hombre de 26 años. He luchado contra la autoestima, la ansiedad y la depresión durante años. Afortunadamente, en los últimos meses he comenzado a tomar medicamentos que me ayudan con parte de mi ansiedad y depresión, y he podido ir a terapia para ayudar a lidiar con algunos de mis problemas.

Como probablemente puedas imaginar, mi vida amorosa ha sido en gran medida inexistente. La ansiedad y la baja autoestima hacían que fuera prácticamente imposible invitar a salir a las chicas en la escuela secundaria. Solo pedí salir a dos y ambos dijeron que no. Estuve en un lugar oscuro durante la mayor parte de mis días universitarios, por lo que todo ese tiempo fue un período desperdiciado en lo que respecta a una posible vida amorosa, pero lo más probable es que tampoco hubiera podido reunir el coraje para preguntarle a las chicas. Renuncié en gran medida a las citas hasta el año pasado, cuando desarrollé sentimientos por una amiga cercana. Me las arreglé, aunque torpemente, para invitarla a salir, pero ella también se negó.

Por sugerencia de un amigo, finalmente decidí probar las citas en línea. De hecho, tuve algunos éxitos aquí. Tuve mi primera cita a principios de este año. Aunque nada funcionó, lo traté como una experiencia de aprendizaje y me sentí orgulloso de mí mismo por haber llegado finalmente tan lejos. Durante los dos meses siguientes, descubrí tu trabajo y pude utilizar algunos de tus consejos en algunas fechas posteriores a las que fui. Logré conseguir segundas y terceras citas, pero nada más allá de eso. Dejé de usar las aplicaciones durante un par de meses para recargar, y desde entonces las he estado usando esporádicamente.

Desde entonces, básicamente no he tenido éxito con las aplicaciones. Me las arreglo para conseguir coincidencias, pero las conversaciones tienden a desvanecerse después de un par de mensajes, y estoy totalmente frustrado. Estoy tratando de mantener las cosas juguetonas y les pregunto a mis parejas sobre sí mismas y / o cosas que han puesto en su perfil que son importantes para ellos, como has sugerido, pero inevitablemente me quedo en silencio después de algunos intercambios.

Lo que pasa es que no creo que vaya a poder encontrar nada fuera de las aplicaciones, y por eso estoy tan frustrado. Simplemente no me atrevo a acercarme a las mujeres que me atraen en la vida real. Simplemente soy fisiológicamente incapaz de iniciar una conversación con un extraño atractivo. No importa lo que me diga a mí mismo, o cómo intente cambiar mi estado de ánimo, simplemente no puedo hacerlo. Mi círculo social es demasiado pequeño para encontrar citas de manera realista a través de amigos de amigos. No es difícil para mí hacer amigos (especialmente con otros chicos), pero parece que lo que recomiendas en esta área es «haz amigos para que posiblemente en el futuro alguien pueda presentarte a una pareja potencial». Pero estoy tan, tan cansada de esperar. He estado esperando toda mi vida y no me ha llevado a ninguna parte. Quiero conocer mujeres AHORA. Por lo tanto, las aplicaciones, donde al menos ostensiblemente las personas en la aplicación también buscan encontrar socios, por lo que supuestamente deberíamos estar en una página similar en lo que respecta a eso.

Lo que pasa es que sé que tengo cosas a mi favor. Me considero razonablemente guapo. He luchado con mi peso durante gran parte de mi vida (se burlaban de mí cuando era niña, lo que afectó en gran medida mi autoestima y mi autoimagen hasta el día de hoy), pero he logrado perder peso a lo largo de los años, y actualmente estoy a unas 10 libras de mi peso ideal. He estado mejorando mi estilo y aprendiendo a vestirme y arreglarme mejor. Trabajo por cuenta propia en un campo creativo. Toco varios instrumentos musicales y canto, y toda mi vida me han elogiado por mi voz para cantar. También he hecho algo de teatro local a lo largo de los años, y sé que debería ser una forma ideal de conocer mujeres. Pero simplemente no puedo superar mis creencias de que si incluso intento conocer a una mujer fuera de línea, ella me derribará de inmediato porque puede encontrar a alguien en mejor forma / mejor guapo que yo, tendrá un novio y termino avergonzándome, o (en el mejor de los casos) logramos generar una relación y obtengo su número, pero termino fantasma o rechazado.

Simplemente no sé qué hacer. ¿Debería adoptar una mentalidad de «los mendigos no pueden elegir» y salir con mujeres que no me atraen? (Por si sirve de algo, me atraen todos los diferentes tipos de cuerpo y etnias, pero tengo una preferencia étnica que me gusta por encima de todas las demás). ¿Cómo puedo dejar de sentirme como un completo perdedor?

Alhelí veinteañero

Muy bien, TW, lo que estás describiendo (tanto la incapacidad de mantener conversaciones en las aplicaciones como hablar con las mujeres) son, en última instancia, un síntoma de un problema subyacente. Pero comenzaremos lidiando con los síntomas antes de hablar de la causa raíz.

Empecemos por las aplicaciones. Tomaremos por escrito que parte de la razón por la que encuentra frustrantes las aplicaciones es que muchas aplicaciones de citas intentaron copiar a Tinder y convirtieron todo en una pesadilla algorítmica. Sin embargo, la parte que está bajo tu control son las conversaciones que tienes en las aplicaciones. Una de las cosas que veo muy a menudo, especialmente con los hombres que tienen historias como la tuya, es que los hombres que luchan con las conversaciones mueren después de uno o dos intercambios es que juegan demasiado a lo seguro.

Es comprensible que tú (tanto el tú general como tú específicamente, TW) quieras evitar ser otro fuckboy en los DM de una mujer. Desafortunadamente, las personas que son más conscientes de esto tienden a corregir en exceso en la otra dirección y juegan tan a lo seguro que al final, bueno… aburrido. Casi siempre es una cuestión de «no estás haciendo nada mal, pero tampoco estás haciendo mucho bien» y como resultado termina siendo insípidamente aceptable pero no terriblemente interesante.

Piensa en esas conversaciones como si estuvieras tratando de averiguar a dónde tú y un amigo quieren ir a cenar. No quieres ser el imbécil que insiste en un lugar, pero no estás seguro de lo que quiere tu amigo, así que tiras algo que crees que le gustaría y que podrías aceptar. Mientras tanto, están haciendo lo mismo: compartir lo que serían aceptables, pero sin querer presionar por su primera opción. Esto va y viene hasta que finalmente terminas en Applebees. Ninguno de los dos tiene realmente ninguna objeción a comer allí, pero tampoco es realmente a donde querías ir.

Es probable que estés teniendo las conversaciones de Applebees con tus parejas, y se están moviendo hacia alguien que está siendo más dinámico. Esto no significa que quieras corregir demasiado el rumbo en la otra dirección y anunciar que quieres separarla como el Mar Rojo, pero sí quieres estar dispuesto a coquetear, bromear y entrar en los temas de los que nos siguen diciendo (erróneamente) que evitemos hablar en las primeras citas. Lo que esto significa, en parte, es que tienes que estar dispuesto a arriesgarte a perder esos partidos mostrando más personalidad y más interés. Entiendo por qué eso puede ser difícil de hacer. Si sientes que no vas a tener muchos partidos para empezar, es difícil estar dispuesto a decir «a la mierda, voy a golpear las vallas aquí», pero ¿honestamente? Ir a lo seguro no ha funcionado, así que es mejor que te arriesgues y experimentes un poco. Difícilmente te estás perdiendo cuando tu enfoque actual no está funcionando.

Recuerda: ya sea que estés hablando con alguien en persona o en las aplicaciones, debes concentrarte en cómo haces sentir a las personas. Si puedes afectar a alguien a nivel emocional, una risa, un «aww» o un «¡wow, eso es genial!», entonces lo estás haciendo bien. Sin embargo, recuerda: estás coqueteando con posibles citas, no trabajando en tus cinco apretados para la noche de micrófono abierto en el Comedy Cellar.

Y, por cierto, la otra cosa es sacar la conversación de las aplicaciones lo antes posible. Lo ideal es establecer una fecha previa a la cita, reunirse para tomar un café o un helado o algo durante quince o veinte minutos para que todos puedan evaluar la compatibilidad en persona, pero incluso el simple hecho de pasar de las aplicaciones a WhatsApp o Kik o enviar mensajes de texto es bueno. Cuanto más tiempo hables en la aplicación, más probable será que el partido se desvanezca. Y cuanto más tiempo estés hablando en general, ya sea en la aplicación o no, sin moverte realmente hacia una fecha adecuada, definitivamente verás que el partido se desvanece.

Ahora, en persona es una historia diferente. No es que seas fisiológicamente incapaz de acercarte a las mujeres, es que tienes miedo de hacerlo. Te sientes intimidado por ellos, en parte porque te has puesto en una posición que muchos hombres inexpertos hacen: te has convencido de que eres pre-rechazado y tienes que esforzarte para superar una puntuación negativa. Pero cuanto más tiempo dejes que el atractivo de alguien te intimide, más difícil te va a resultar realmente, ya sabes… Sal con personas que te atraigan.

Y sí, salir con personas que no te atraen, ese enfoque de «los mendigos no pueden elegir» que mencionas al final, es un error. Así es como te metes en relaciones de mierda que se vuelven tóxicas o que terminan haciéndote sentir miserable y lastimando a la mujer con la que estás saliendo.

Ahora, puedo decirte cómo dejar de sentirte intimidado por las mujeres atractivas y cómo acostumbrarte a solo hablar con ellas, pero ese no es el problema aquí. La cuestión aquí es de valor percibido; Estás asumiendo que estas mujeres, a las que no conoces, tienen un estatus social y un valor más altos que tú simplemente porque son atractivas. No sabes nada más de ellos. Podrían ir por ahí quitando las vacunas COVID de las manos de la gente o pensar que pisar pichones es una actividad divertida de sábado por la noche. Podrían estar ocupados reclutando gente para su próxima reunión de MLM/secta. Todo lo que sabes es a) cómo se ven y b) cómo te hacen sentir sus apariencias.

Y eso es un problema. Les estás asignando mucho más poder, mucha más autoridad y mucho más valor del que realmente han ganado de ti y, como resultado, te estás convenciendo de que ya estás atrasado. Tienes que empezar a ponerte en contacto con tu propio sentido de valía y tu propio sentido de confianza y darte cuenta de que no es una cuestión de «¿eres lo suficientemente bueno para ellos?», sino de «¿son ellos lo suficientemente buenos para ti?» Quiero decir, vamos, amigo, me acabas de contar todas estas buenas cualidades sobre ti. ¿Honestamente vas a decir que un tipo guapo que puede cantar y actuar necesita jugar juegos de «mmm pwease como yo» con randos en lugar de decir «está bien, soy doce libras de increíble en un saco de cinco libras, así que estás a mi nivel»?

Y sí, deberías estar pensando de esta manera. Porque aquí hay una verdad: no estás compitiendo contra alguien «en mejor forma» o «más guapo que yo» cuando estás coqueteando con mujeres. Estás compitiendo con «una noche en casa con una borrachera de Stranger Things y su novio que funciona con pilas». Las mujeres en general no te miden e ingresan tus estadísticas en una hoja de cálculo y deciden si tienes más puntos que Studly Goodnight allí. Lo que están haciendo es decidir si les gustas, específicamente. Si les gustas, te van a preferir, incluso si Studly está pasando el rato en el bar, flexionándose en su dirección y guiñando un ojo. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!