Comencé a leer su columna hace un par de años y me ayudó a superar algunos problemas en mi primera relación real, pero las cosas han cambiado más allá de lo que puedo procesar solo. Pedir ayuda es algo con lo que tengo problemas, pero estoy al límite de mi ingenio. Tal vez me esté perdiendo algo, tal vez solo necesite una sacudida para volver a moverme, pero realmente me vendría bien una segunda opinión.

La historia de fondo: hace un año y medio, mi vida iba por buen camino: mis cursos iban bien, tenía tres apariciones consecutivas en la lista del decano y (después de manejar una depresión menor mientras trabajaba simultáneamente en dos trabajos y tomaba tres cursos de verano de nivel superior) me encontré en la primera relación seria (en realidad, la primera, y el período) de mi vida. Estaba ocupado, pero feliz. Tenía suficientes créditos para graduarme, pero necesitaba otro año para hacer mi docencia estudiantil.

Hace poco más de un año, mi vida comenzó a desmoronarse. Durante mi enseñanza estudiantil, trabajé más duro y más de lo que lo había hecho antes en mi vida. El papeleo, la planificación, la creación de materiales, la enseñanza, la calificación, me consumían. Había tenido que dejar mis otros trabajos para hacer tiempo, y vivía de mis ahorros (pagando el alquiler, los servicios públicos, los comestibles) mientras trabajaba 80+ horas a la semana sin paga. Mi vida social marginal desapareció, mi horario de sueño se volvió cada vez más perturbado y mis ataques de pánico, que había conquistado seis años antes, regresaron con fuerza. De alguna manera, mantuve intacta mi relación a larga distancia.

Con el tiempo, se convirtió en demasiado. Durmiendo tal vez cuatro horas por noche, con un presupuesto aún más ajustado debido al trabajo dental en un diente roto, y con mis ataques de pánico cuatro o más veces al día, me retiré del programa. Estaba convencida de que si no renunciaba, el trabajo iba a causar un daño permanente a mi salud.

Como resultado, mi GPA se vio muy afectado (lo que disminuyó mis posibilidades en la escuela de posgrado) y me quedé con un título en historia casi inutilizable. Seis meses de búsqueda de empleo, de tratar desesperadamente de convencer a los empleadores de que valía la pena, que un título en historia era increíblemente versátil, que me adaptaba fácilmente a cualquier número de campos. Rechazo tras rechazo se acumulaban. Me deprimí, pero seguí intentándolo. Mi familia ejerció presión, decepcionada de que no hubiera sido lo suficientemente fuerte como para seguir adelante y convertirme en maestra.

Luego, mi novia rompió conmigo, diciendo efectivamente que todo el tiempo había sentido que estaba trabajando en una «lista de verificación de relaciones». Básicamente, nunca había sentido mucho por mí. Se quedó conmigo debido a su propia inseguridad. Llevábamos un año juntos.

Dos días después, tuve que poner a dormir a mi perro. Mi mejor amigo se estaba muriendo de cáncer y no podía verlo sufrir más. Esto, combinado con la ruptura, con la vergüenza del fracaso, la sensación de años perdidos, me rompió.

Hoy tengo 24 años. Trabajo en un trabajo presumiblemente sin futuro en una tienda de comestibles, con una licenciatura aparentemente irrelevante, y vivo en un pequeño apartamento tipo estudio abarrotado junto a los talleres de la granja familiar, porque es el único lugar que puedo pagar. En el trabajo, estoy rodeado de gente, pero allí, como en cada parte de mi vida, estoy solo. Aislado, insignificante, todo el potencial que utilizaba para sentirme ahogado en el baño. Mi ruptura me dejó con asombrosos problemas de confianza, un miedo paranoico de volver a ser vulnerable y un odio celoso y no del todo odio hacia todos los que tienen amor real y genuino en sus vidas. Mi depresión parece haberse hundido en mis huesos.

He intentado tener citas en línea, pero las conversaciones se agotan, todo el mundo me hace ghosting en uno o dos mensajes, sin importar lo educado, interesado, etc. que sea. Las últimas dos veces que intenté invitar a alguien a salir en persona, me golpeó un ataque de pánico que me impidió pronunciar las palabras. Mi horario de trabajo no se alinea con ninguno de los pocos amigos que me quedan, lo que me impide verlos mucho más de una vez cada dos meses, y ese número está a punto de disminuir, ya que mi mejor amigo está a punto de irse a tomar un trabajo lucrativo en el otro lado del país. Dudo que pueda volver a verla.

Mi psiquiatra está cambiando mis medicamentos, así que eso ayudará con la depresión, pero no cambiará ninguno de los problemas subyacentes. Estoy tratando de ser proactiva, tratando de ser más social, pero la ansiedad social se está volviendo más fuerte, y aunque estoy feliz por mi amiga, contenta de que tenga esta increíble oportunidad, no puedo evitar una sensación de traición por su partida. Nuestra relación siempre ha sido completamente platónica, totalmente segura, y ella era la única persona que me quedaba con la que siempre podía ser totalmente honesto, y saber que ella sería igual, es decir, honesta.

Mi trabajo deja poco tiempo para mi arte, que es lo único que todavía me brinda una felicidad duradera. Un día trabajando en mi oficio es generalmente suficiente para mantenerme activo durante un día más o menos, pero esos días libres son pocos y distantes entre sí. Y por mucho que desearía no haberlo hecho, todavía quiero conectarme con las personas, incluso con una sola persona. Tal vez especialmente una persona. Es mucho más fácil ser yo misma, estar cómoda conmigo misma, si sé que le gusto a alguien que no sea yo. Incluso una sola persona más.

Pero mirando mi vida en este momento, no puedo ver por qué alguien más querría ser parte de ella.

De todos modos, hay un montón de problemas enredados en esos últimos párrafos, y realmente apreciaría si pudiera ofrecer consejos sobre incluso uno de ellos.

Por favor, gracias, y por favor,

Apenas aguantando

Esto me recuerda una cita algo famosa: «Si se pone demasiado peso sobre [el hombre promedio]… se rompen. ¿Cómo vive?, te oigo preguntar. ¿Cómo sobrevive este pobre y patético espécimen en el duro e irracional entorno actual? Me temo que la triste respuesta es: ‘No muy bien’. Enfrentados al hecho ineludible de que la existencia humana es una locura, aleatoria y sin sentido, uno de cada ocho de ellos se ríe y se vuelve esclavizante. ¿Quién puede culparlos? En un mundo tan psicótico como este… ¡Cualquier otra respuesta sería una locura!»

La idea es que todo el mundo está a solo un mal día de romperse y que cualquiera se romperá si las cosas se ponen lo suficientemente mal.

Suena familiar, ¿verdad?

Lo siento por ti, BHO. Si bien no he estado exactamente donde tú estás, he tenido mi parte de One Bad Days que estuvieron muy cerca de romperme. Hubo un momento en mi vida en el que pensé que tenía el trabajo perfecto, trabajando en un largometraje con algunos nombres que definitivamente reconocerías. Me pagaban por trabajar con unos buenos amigos míos haciendo un trabajo que amaba. Estaba saliendo con una mujer que pensé que estaba muy cerca de la idea de mi mujer perfecta. Entonces todo se vino abajo. En el lapso de una semana, me despidieron de mi trabajo perfecto, mis amigos ya no me hablaban y mi novia perfecta me dejó.

Si uno de mis gatos hubiera muerto, probablemente habría entrado en una espiral descendente de la que me habría llevado mucho tiempo salir… si es que lo hiciera.

Así que entiendo dónde estás ahora mismo; Yo he estado allí. Pero como dice el viejo chiste, habiendo estado allí antes, también conozco la salida.

Por muy raro y woo-woo que esto pueda sonar… Lo que tienes que hacer es cambiar la historia que te cuentas a ti mismo sobre lo que ha sucedido. Has pasado por La Mierda, sin duda. Ibas adelante, hacías todo lo que se suponía que debías hacer y llevabas una buena vida y luego te arrojaban una montaña entera de mierda desde el cielo azul y claro.

Pero aquí está la cosa: sobreviviste. Lograste pasar al otro lado. Maltratados, magullados y golpeados hasta las rodillas… Pero lo lograste. No te rompió todo esto. Es posible que hayas tenido que gatear durante un tiempo antes de poder volver a ponerte de pie, pero lo importante es que te levantaste de nuevo. Quiero decir, mírate: sí, tu vida no es genial en este momento. Ciertamente no está donde querías que estuviera. Pero sigues avanzando.

Estás sufriendo de un shock emocional, claro, pero estás haciendo todas las cosas correctas. Está recibiendo ayuda de un terapeuta. Tienes miedo de que te vuelvan a lastimar, pero aún así te estás exponiendo. Estás trabajando, tienes un lugar donde quedarte, tienes amigos y tienes una salida creativa que amas. Estás tratando de encontrar el amor, ser más sociable y recomponer tu vida.

Tío. ¡Eso es jodidamente increíble! ¡Eso requiere una increíble cantidad de fuerza! Entiendo cómo se siente en este momento, pero deberías estar orgulloso del hecho de que has sobrevivido y de que te estás recuperando.

El error que estás cometiendo aquí es que estás viendo tus circunstancias actuales como permanentes, una consecuencia de tu supuesto fracaso. Pero eso no es todo. No eres un perdedor que ha desperdiciado su potencial, estás en rehabilitación. Eres un imbécil que recibió un golpe tan desagradable como podrías imaginar y ahora estás arreglando las cosas. Esto no es un fracaso, es alguien que se está tomando el tiempo para sanar, para volver a colocar todas las piezas en el lugar donde se supone que deben estar y volver a salir.

¿No ves lo jodidamente asombroso que es eso? ¿No reconoces la fuerza y el coraje que requiere todo esto? Por supuesto que estás sufriendo. Por supuesto que tienes miedo. Has pasado por los fuegos del infierno y tienes las cenizas para probarlo.

Cambiar esa mentalidad, reconocer que esto no es un fracaso, que es una rehabilitación para tu vida, tu corazón y tu alma, cambiará tu perspectiva y te ayudará a tener una idea más clara de qué hacer. Parte de ese proceso, esa responsabilidad con su rehabilitación es no volver a lesionarse. Al igual que un corredor que se rompió la pierna, tratar de obligarse a volver a la carrera antes de estar listo solo hace que sea más difícil recuperarse. Vuelves a abrir viejas heridas y te retrasas porque aún no te has curado del todo.

Por muy frustrante que sea, tienes que reducir un poco las cosas y centrarte en objetivos más inmediatos, como tu salud mental. Abordar su depresión y su ansiedad social debe ser su primera prioridad. Comience hablando con su terapeuta sobre la ansiedad social; Eso es parte de su trabajo. Pero también, da pequeños pasos para ser más social y ampliar tu círculo social. Comienza con la resolución de interactuar un poco más con tus compañeros de trabajo. No es necesario que te hagas amigo de ellos, pero el simple hecho de abrirte un poco y conversar con ellos contribuirá en gran medida a aliviar esa sensación de aislamiento. A medida que empieces a sentirte un poco más seguro, considera la posibilidad de encontrar una reunión o clase programada regularmente que te interese y simplemente comprométete a ir. No necesitas ir y ser una mariposa social; Demonios: Por primera vez, es posible que desees concentrarte en solo estar allí y estar cerca de otras personas. Luego, a medida que empiezas a acostumbrarte y te sientes más cómodo… Entonces puedes empezar a ser un poco más social. No mucho, tal vez solo un 10% más. Pero incluso esa micro-victoria te ayudará a salir de esta sensación de que estás desesperado e indefenso. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!