Mi primer intento de entrar en las citas en línea coincidió perfectamente con uno de mis mayores miedos sobre las citas en línea: no hay nadie alrededor. La búsqueda más básica con una amplia distancia y rango de edad muestra que todas las personas solteras están al menos a 60-70 millas de distancia de donde estoy. Y eso era lo que esperaba. Los negocios han muerto y/o se han ido, y todos los que veo a mi alrededor que no tienen al menos la edad de mis padres están casados y están criando una familia. Vale la pena señalar que Tinder es uno que no he probado porque no tengo ningún interés en las conexiones. Quiero encontrar una pareja a largo plazo y casarme, más temprano que tarde porque mis 20 años han terminado y tengo miedo de que si mi soltería se prolonga por mucho más tiempo, entonces no podré criar una familia como quiero.

Parece que la solución es mudarme ya, pero el problema es que tengo un muy buen concierto aquí. Profesionalmente, al menos. Tengo un buen trabajo que paga bien, ocupo un papel único en mi lugar de trabajo y tengo buenas relaciones profesionales. Socialmente, todo se ha ido a la mierda. No tengo ninguna amistad cercana ni intimidad emocional con nadie. No he tenido una cita en casi una década. Recientemente he hecho un muy buen trabajo perdiendo peso y poniéndome en forma con una dieta saludable y ejercicio, pero mi apariencia seguirá siendo deficiente incluso si obtengo un buen físico. Todo esto es bueno para mi salud y me alegro de estar haciéndolo, pero no solucionará el problema de que sigo siendo yo.

Y ese es mi gran miedo a mudarme. Mi trabajo se siente como la única cosa buena que tengo a mi favor. Creativamente, nadie quiere nada de lo que he hecho. Mis poemas no hacen nada por la gente. Mis cuentos carecen de relevancia. Mis novelas, como yo, carecen de una personalidad que valga la pena (no me importa lo difícil que pueda parecer escribir una novela desde fuera; todo lo que se necesita es tiempo y esfuerzo, por lo que no es tanto un logro como una consecuencia de ese esfuerzo. Escribir una novela no es un logro, escribir una buena sí lo es). Ni siquiera soy capaz de formar un grupo de crítica porque nadie lee mis cosas más allá del primer capítulo. Socialmente, no me destaco de ninguna manera distinta. No atraigo a la gente, no tengo la amplitud de experiencia que la mayoría de las personas normales han tenido cuando tienen 30 años. Y no he tenido una cita en años; Me aterra lo que alguien pensaría de mí si se enterara de eso y se sintiera rechazada de inmediato (escucho la forma en que las personas a mi alrededor hablan de las personas que conocieron que no tienen citas, por lo que este miedo no es 100% irracional). Y sin mencionar que este blog escribe sobre lo fácil que es para las personas detectar la soledad y la baja autoestima y sentirse repelidas por ello, por lo que estoy aún más cohibida y ansiosa porque sé que las personas que me rodean pueden sentir mi ya baja autoestima. A menos que haya leído esto incorrectamente, es como si la baja autoestima fuera una señal permanente de «mantente alejado» pegada a mí para que todos la vean. Y, sin embargo, de alguna manera se supone que debo sentirme mejor conmigo mismo incluso sabiendo esto.

Así que digamos que me mudo, y ahora estoy en un área que tiene una gran cantidad de mujeres solteras que van desde mediados de los 20 hasta principios de los 30. Seguiría siendo yo por debajo, y habría tirado por la borda lo único bueno que tenía a mi favor, potencialmente cambiándolo por un trabajo que podría odiar, y ahora estoy tan solo como antes, excepto que puedo ver que hay gente por ahí saliendo. Me temo que habría tirado por la borda lo mejor de mí a cambio de una oportunidad un poco mayor de hacer algo con lo que siempre me costó. Me cuesta mucho tragar ese costo.

En resumen, ¿mudarse ahora mismo terminaría como una apuesta estúpida e imprudente? ¿Hay alguna manera de ser inteligente al respecto y no tomar riesgos tan masivos (algunos riesgos son inevitables, pero no tiras todo tu dinero en un giro de la ruleta)? ¿Necesito arreglar de alguna manera mi personalidad antes de siquiera considerar tratar de encajar socialmente con las personas? ¿O simplemente soy un cobarde, y es por eso que la gente no se siente atraída por mí en primer lugar? Externamente y sobre el papel, parece que lo estoy haciendo muy bien, pero estoy socialmente vacío y siento que tengo que tirar lo bueno que tengo solo por una pequeña posibilidad de no estar vacío.

Firmado,
quedándome sin tiempo para arreglar mi vida

Así que dejemos una cosa clara desde el principio, ROTFML: no te estás quedando sin tiempo. De hecho, este es un tema muy común en las cartas que recibo: esta sensación de que hay un reloj nebuloso, en algún lugar que está haciendo tictac y cuando el tiempo se acaba… Bueno, nadie está del todo claro sobre lo que sucede, honestamente. Tal vez los Hombres de Arena vengan a llevarte al Carrusel o algo así. La implicación es que, de alguna manera, te excluyen de las citas, el sexo o las relaciones, pero, de nuevo, nadie es capaz de explicar cómo funciona eso, tal vez las personas solteras puedan detectar psiónicamente el cristal de la vida parpadeante. También es significativo que nadie pueda ponerse de acuerdo sobre cuándo se habrá agotado el tiempo; He visto gente que piensa que la ventana se cierra a los 40, a los 35, a los 30… demonios, he escuchado de personas en la secundaria que parecen pensar que se les está acabando el tiempo.

Si no es obvio, ROTFML, esto no es algo que me tome muy en serio. Las personas se conocen, se enamoran, pierden la virginidad y se casan a cualquier edad. La vaga sensación de que de alguna manera te estás quedando sin tiempo no es la realidad, es la ansiedad provocada por una cultura que simultáneamente glamoriza a la juventud y al mismo tiempo infantiliza a las personas, como con cada pieza de «¿puedes CREER que los Millenials no hacen X?» que no se da cuenta de que la mayoría de los Millennials ahora están en la mitad de sus 30 años. La creencia de que necesitas lograr todos los hitos de la vida en una fecha arbitraria es solo eso: una creencia y una fecha arbitraria. Cuanto antes puedas aceptar que estás en tu propio camino y tu propio viaje y que estás progresando en tu propio horario, más feliz serás.

Lo mismo ocurre con tus preocupaciones sobre la necesidad de «arreglar tu personalidad» o tu miedo a que la gente pueda «detectar la soledad en ti». Esto, de nuevo, es hablar de ansiedad. Como les dije a los resignados, arrepentidos y arrepentidos, tu actitud y tus creencias son el filtro a través del cual ves el mundo. Cuando crees en algo, especialmente sobre ti mismo, tu cerebro procesará la información a través de esa creencia, independientemente de la precisión. Un ejemplo: la forma en que las personas reaccionan al descubrir que alguien no consigue citas. Te aferras a esto, no porque sea una actitud o respuesta dominante a alguien que no tiene mucha experiencia en citas, sino porque se ajusta a lo que ya crees. Se queda contigo porque, para ti, es solo una confirmación más de lo que ya temes. Sin embargo, este es un ejemplo clásico de un sesgo cognitivo conocido como «sesgo de confirmación», es decir, pones un énfasis extremo en las cosas que confirman tus creencias existentes y descartas las cosas que van en contra de ellas. En este caso, te concentras en las cosas que has escuchado por casualidad debido a cómo se alinean con lo que temes, pero extrañas a las personas a las que no les importa cuánta experiencia en citas tenga alguien.

Lo mismo ocurre con la idea de que las personas pueden detectar y se repelen con la soledad. Esto, de nuevo, es información que viene a través del filtro de tus ansiedades. El problema no es estar solo o querer encontrar a alguien, es la necesidad que la gente encuentra poco atractiva. Del mismo modo, la baja autoestima es poco atractiva debido a que, como la mayoría de sus preocupaciones, es algo que se puede superar.

Pero hablemos de tu dilema aquí. El problema al que te enfrentas es demográfico. Las personas no están exactamente distribuidas de manera uniforme en ciudades y pueblos de todo el país, o incluso del mundo; como muchas personas LGBTQ podrían decirte, a veces vives en un lugar donde simplemente hay pocas o ninguna opción viable para ti. Y aunque Internet y las aplicaciones de citas han ayudado a aliviar esa tensión en particular, eso todavía significa que a veces se trata de un grupo significativamente reducido de socios potenciales. Para algunos, esto no es necesariamente un problema; reducido no es lo mismo que cero. Pero para otros, hace que las citas y el romance sean imposibles.

También puede existir el problema de que el lugar donde vives o creciste es simplemente el lugar equivocado. Muchas personas crecen en áreas donde su personalidad o valores chocan con la región. Pueden ser más liberales que la mayoría de la población, tener intereses que la gente encuentra sospechosos o desagradables o tener creencias religiosas que entran en conflicto con la población dominante. Las personas en pueblos pequeños y áreas rurales a menudo quieren mudarse a áreas más grandes y cosmopolitas donde existan mayores oportunidades para ellos, mientras que hay personas en grandes ciudades que sueñan con la vida en un pueblo pequeño o en un área rural con pocas personas (si es que hay alguna) alrededor de millas.

¿Puedes moverte por amor, o al menos por una demografía más favorable? Por supuesto que puedes; La gente hace esto todo el tiempo. Suponiendo que tenga las finanzas para aumentar las apuestas y mudarse a otro lugar, realmente no hay razón por la que no pueda. Mudarse a una mejor zona donde puedas empezar de nuevo o tener una mejor oportunidad de hacer una vida por ti mismo es una gran tradición estadounidense. De hecho, para muchas personas LGBTQ esto es tan común que es prácticamente un rito de iniciación: salir de su ciudad natal conservadora y homofóbica y encontrar un lugar donde puedan prosperar. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!