Tengo un esposo con el que me casé recientemente y lo amo mucho. Ambos tenemos autismo y salimos ocho años antes de casarnos y él quería esperar hasta el matrimonio, con lo que yo estaba totalmente de acuerdo. Como demisexual, me tomó tres años incluso querer tener relaciones sexuales con él y puedo tomarlo o dejarlo, y los antipsicóticos que tomo para mi trastorno bipolar tampoco ayudan realmente a mi libido. Siento que la gente va a decir: «Te lo dije», porque resulta que tiene disfunción eréctil, lo que descubrimos que probablemente se deba a la apnea del sueño, que estamos trabajando para solucionar, aunque debido a COVID, la clínica del sueño está respaldada, por lo que ha sido un proceso lento. Tampoco puede dar sexo oral debido a problemas del habla, lo que dificulta mover la lengua y lamer, por lo que realmente no hemos tenido ningún tipo de sexo incluso desde que nos casamos.

Por alguna razón, siento que se supone que debo resentirme con él cuando no es así. Somos más felices que nunca y a él tampoco parece importarle mucho el sexo. Nos queremos mucho y somos felices, pero veo mucho de lo que dices sobre cómo esperar hasta el matrimonio es una mala idea porque cosas como esta pasarían, pero ninguno de nosotros realmente encontró el sexo importante para empezar, así que realmente no tuvimos ningún problema para esperar, lo cual no se debió a ninguna razón religiosa tampoco, porque él no es religioso. Era más de lo que sus padres esperaban de él, y se rebeló contra sus padres tanto cuando era adolescente que sintió que era lo menos que podía hacer por ellos. Conmigo, el sexo es agradable, pero podría tomarlo o dejarlo. Solo quería tener sexo para decir que lo tenía.

Pero sí, simplemente no sé qué hacer porque siento que lo que estoy sintiendo sobre esta situación no es realmente cómo se supone que debo sentirme, viendo cómo todos los demás, por lo que he leído en lugares como Reddit, estarían resentidos con su pareja si tal cosa sucediera y he escuchado a personas decir que estar bien en una relación sin sexo es solo una «situación» si te sientes así, pero no es solo una «situación», somos legítimamente felices, y no me miento a mí mismo. En mi caso, estoy más preocupada por su apnea del sueño que por arreglar su disfunción eréctil, que no es más que un síntoma de un problema mayor porque ha estado muy privado de sueño y está afectando su vida de otras maneras.

¿Me equivoco por no estar resentida con él cuando todas las demás personas sobre las que leo en una situación similar lo hacen?

Dime ahora cómo me siento

Desearía poder decir que esto era nuevo para mí, pero no lo es.

Para ser específico: desearía que la pregunta de «espera, ¿me equivoco por estar bien con esto?» no fuera tan común. Una de las cosas que creo que se interpone en el camino de las relaciones felices y exitosas son los momentos en que las relaciones de alguien no siguen el camino común… Y el hecho de que su relación sea diferente significa que se supone que deben sentirse mal por ello. Tal vez sea una pareja que tuvo una infidelidad y no se separaron por eso y lo ven como algo que finalmente salvó su relación. Podría ser una pareja en la que solo una persona da sexo oral y la otra no, y eso funciona para ellos. O tal vez es una pareja que tiene una relación abierta unilateral, pero están de acuerdo con eso. O, en su caso, TMNHDIF, usted y su esposo no están teniendo relaciones sexuales y a nadie le molesta particularmente.

Esto es lo que está pasando: estás leyendo historias o respuestas de personas que no están en la misma situación que tú, y no asimilas la diferencia de tu circunstancia. Las personas en Reddit que hablan de estar resentidas con su pareja o insisten en que estar bien en una relación sin sexo es solo «sobrellevar» presumiblemente encuentran que el sexo es una parte importante de sus vidas. Para ellos, una conexión sexual es una parte vital de su relación con sus parejas, una forma de crear y compartir intimidad, de vincularse y, por supuesto, (con suerte) de placer y satisfacción mutuos. Para ellos, no tener ese aspecto en sus relaciones sería motivo de preocupación, seguido de insatisfacción, luego amargura y resentimiento. Y para ser justos con ellos: sí, eso sería una fuente de problemas en sus vidas y sus relaciones. La compatibilidad sexual y la satisfacción sexual son una parte increíblemente importante de la fuerza y longevidad de una relación.

Pero hay algunas palabras clave muy importantes allí: «su relación». Su relación, sus prioridades y sus circunstancias no son las mismas que las tuyas. Parte de la desconexión entre tu experiencia y la de ellos es que, debido a que el sexo es una prioridad para ellos, les resulta difícil imaginar ser geniales sin él. Y aunque tengo una seria mirada de reojo para cualquiera que insista en que alguien más que no tiene las mismas reacciones que ellos se está engañando a sí mismo —»sobrellevar la situación», en este caso—, están reaccionando a esta teoría desde su perspectiva, basándose en sus experiencias, deseos y necesidades. El hecho de que no puedan creer que la gente pueda estar de acuerdo con eso es una falta de imaginación de su parte.

Pero de nuevo: sus relaciones y sus prioridades no son las mismas que las tuyas. Pareces estar en algún lugar del espectro de la asexualidad; Eres demisexual y parece que también puedes ser lo que a veces se llama el «as gris»: no muy interesado en el sexo, pero tampoco completamente desinteresado. Simplemente no es una prioridad tan importante para ti. Si bien su situación no es común, tampoco es tan inusual; la creciente conciencia de la asexualidad y recursos como la Red de Educación y Visibilidad de la Asexualidad han ayudado a muchas personas a darse cuenta de que no están solas y, lo que es más importante, no están rotas ni defectuosas. Simplemente son diferentes.

Del mismo modo, parece que tu esposo tampoco considera que el sexo sea importante o necesario; Supongo que si estuviera molesto por la falta, lo habrías mencionado en tu carta.

Así que lo que tenemos aquí son dos personas que… son en realidad sexualmente compatibles. Porque esto es lo que pasa con la compatibilidad sexual y la satisfacción: no solo significa «tiene mucho sexo» o «quiere el mismo tipo de sexo en la misma frecuencia que el otro». También puede significar que «no es una prioridad para mí ni para mi pareja y ambos estamos de acuerdo con eso». No te sientes descuidada o distanciada de tu esposo debido a esta falta de contacto sexual, ni él (presumiblemente) siente que se le está negando el sexo o que no está satisfecho con su relación. Y bueno, esa es una forma completamente legítima de sentirse. Tú estás feliz, él está feliz… Realmente no hay un problema aquí. ¡Así es como todos ruedan y eso es increíble!

Y aquí está la cosa: lo que ustedes dos tienen en este momento no es exactamente desconocido. Lo que tienes es lo que con frecuencia se conoce como un «matrimonio de compañerismo», es decir, un matrimonio que se basa en el amor, el compromiso, el compañerismo, el respeto mutuo y el afecto, pero una conexión sexual simplemente no es algo que necesites o necesariamente desees. Y mientras que, en promedio, las personas en matrimonios de compañerismo tienden a ser mayores, hay jóvenes que también los tienen, y les funciona maravillosamente. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!