Nunca he tenido un orgasmo. Esto no es culpa de mi pareja de 10 años, es maravilloso. Soy yo; cada vez que me acerco, entro en pánico y me cierro.

No confío fácilmente, debido a una educación no muy buena, y por la misma razón, ser vulnerable no es algo que haga, realmente. Sospecho que, junto con una SA cuando era joven, puede tener mucho que ver con esto.

Disfruto del sexo con mi pareja, lo pasamos bien y nuestra relación es tan sólida como puede ser, dado que a veces siento que al menos el 90% de la respuesta al trauma. Sé que no es el principio y el fin del sexo. Es solo esa sensación de que me estoy perdiendo algo, decepcionando a mi pareja, sin experimentar una de las alegrías simples de la vida, y en este mundo jodido, deberíamos tener esas alegrías simples. Pero, como dije, cada vez que me acerco, entro en pánico.

No espero que haya una respuesta fácil, y la terapia no es una opción para mí, debido a las limitaciones financieras.

¿Algún consejo para no entrar en pánico, para poder llegar allí?

Muchas gracias

Cansado de tener miedo

Hoo boy, TOBA, esta es una que es un poco difícil de responder. Este es el tipo de cosas que yo diría: «tienes que hablar con un terapeuta de sexo positivo sobre esto»; Si su educación y una agresión sexual infantil están en la mezcla, entonces es posible que esté lidiando con algunos problemas de trauma que están mucho más allá del alcance de una columna de consejos para citas. Como suelo recordarle a la gente: el Dr. NerdLove NO es un médico de verdad, soy un bocazas con una columna de consejos y una marca inteligente.

Pero me lo has preguntado, así que te daré la perspectiva que pueda, pero quiero ser claro: si estamos hablando de trauma o desencadenantes, es importante que te apegues a lo que te parezca seguro y correcto y no hagas cosas que creas que van a causar ataques de pánico o empeorar las cosas en nombre de tratar de pasar por encima de las cataratas. Cualquier cosa que sugiera sobre lo que podría intentar es el consejo de su amigable entrometido del vecindario, no el consejo de un profesional de la salud mental.

Sin embargo, sobre lo que sí te puedo dar un consejo es sobre la confianza. Y si usted y su pareja han estado juntos durante 10 años, deben saber al menos un poco sobre la confianza. Después de todo, le has confiado tu corazón, tu alma y tu cuerpo… También debes ser capaz de confiarle tu vida interior y tus pensamientos internos. Y oye, tal vez lo hagas y todo esto se deba a un desencadenante extraño para ti, ¿quién sabe?

Voy a empezar diciendo que es genial que estés disfrutando del sexo que estás teniendo. Ya sabes que el buen sexo no se trata solo de orgasmos. Eso es excelente, tanto para ti como para tu pareja. Las personas que son anorgásmicas, es decir, que no pueden tener un orgasmo por una multitud de razones, disfrutan del sexo con sus parejas, incluso sin algún tipo de clímax. Todo esto es algo bueno; Significa que usted y su pareja tienen una comprensión bastante sólida de la comunicación en la cama, la intimidad física y emocional, la conexión, etc. Todos estos son importantes porque también son vitales para poder confiar, ser vulnerable y tal vez incluso bajarse.

Ahora, una cosa que es importante es que dices que nunca has tenido un orgasmo. Honestamente, tengo curiosidad: ¿tienes la misma respuesta de pánico y cierre cuando eres solo tú, o es solo durante el sexo en pareja? ¿Es principalmente durante la penetración o durante algún tipo de estimulación sexual? Todo esto podría ser importante; Si se trata de un problema de no poder soltar durante el sexo con otra persona, entonces hay algunas cosas que puedes probar. Si es no poder tener un orgasmo en absoluto, incluso cuando eres solo tú, tu mano o tu juguete favorito y algo de porno realmente primo (o, demonios, solo algunas excelentes cuentas de Instagram para atrapar la sed)… Bueno, es posible que volvamos a «este es realmente un tema para discutir con su terapeuta».

Otra cosa en la que puede valer la pena concentrarse es exactamente qué sucede cuando tienes esos ataques de pánico. ¿Qué es lo que los desencadena? ¿Es, por ejemplo, el inicio del orgasmo, cuando puedes sentir que el clímax comienza a construirse? ¿Hay algo que asocias con el momento, o un pensamiento (o pensamientos) intrusivos que aparecen en tu cabeza? Cuanto más pueda comprender exactamente qué los desencadena para usted, la longitud, el ancho y la amplitud exactos de esos desencadenantes, más fácil será abordarlos o solucionarlos.

Entonces, con esas preguntas en mente, hablemos de las posibilidades. Lo primero que puede valer la pena explorar es jugar en solitario. Si la vulnerabilidad es parte de lo que te hace entrar en pánico o cerrarte, tal vez el comienzo sería ver qué sucede en un momento en que la vulnerabilidad no es necesariamente un problema. Es decir: masturbarse por tu cuenta, ya sea manualmente o con algún tipo de juguete sexual. Dependiendo de lo que desencadene el ataque de pánico, es posible que desee comenzar con algún juguete no penetrante como un vibrador de bala de plata, un juguete de succión u otros dispositivos externos o del clítoris. Establece una hora en la que tu novio vaya a estar fuera de la casa. Tal vez no muy lejos, en el caso de que entres en pánico y necesites su ayuda para calmarte, pero lo suficientemente lejos como para que sepas con certeza que no te va a escuchar. A continuación, acércate lo más posible a la bajada; Si comienzas a sentir que el pánico aumenta, reduce las cosas y espera a que disminuya. Si no es tan malo o el pánico se desvanece rápidamente, puede intentarlo de nuevo y ver cuál es su respuesta. De nuevo: si sientes que el pánico comienza a acumularse, simplemente reduce las cosas con calma, concéntrate en tu respiración y deja que pasen las sensaciones físicas del pánico y el miedo.

Dependiendo de qué tan mala sea esa respuesta de pánico, es posible que desee intentarlo de nuevo o que desee darse un descanso. Cualquiera de los dos está bien; El punto aquí no es traumatizarte de maneras nuevas y emocionantes, es descubrir dónde están tus límites actuales y qué funciona para ti. Dejar que el pánico se desvanezca y comenzar de nuevo puede ser lo que se necesita. Lo que no recomiendo es tratar de superar el pánico, especialmente si sientes que empujarlo está intensificando las cosas. Es mejor ir despacio que tratar de abrirse camino con una excavadora.

Si eso funciona para ti, o ya puedes salir por tu cuenta, entonces el siguiente paso puede ser realizar la misma rutina mientras tu novio está en tu lugar, pero lo más lejos posible de tu habitación. O puedes intentarlo con él en la habitación, pero con él con los ojos vendados y con los auriculares puestos para que no pueda oír. Demonios, incluso puedes intentarlo con él restringido de alguna forma, para que sepas que él no puede estar involucrado mientras haces esto. Si esto funciona para ti, entonces avanzar hacia el sexo en pareja, comenzando con la masturbación mutua, tal vez, podría llevarte a poder llegar al orgasmo sin apagarte. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!